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第2章 了不起的天才（第1页）

我难以形容出花草的颜色。

我童年最要好的玩伴，就是我那个小小的颜料盘。

起初只是偶然，盘里的色彩出现了黑与白，我便无所顾忌地在干净的白色画布上涂涂画画。

但我始终开心地想到，我画出了一朵花——直到我把画递给他们，看见了他们紧皱的眉头。

我总喜欢用食指感受颜料风干后的冒起的小疙瘩，沾着颜料的笔触在纸上点戳而呈现的不同程度的凸起，就这样轻轻地一遍又一遍抚摸我骄傲的作品；

我极少问周围人这是不是所谓正确的颜色，因为我相信这样涂抹出的色彩，这样特别存在着的画作，也是另一维度的我的世界；

我讨厌所有人见到我的画后，只单看到他们眼里近乎混乱的色彩，然后皱眉摇头，而不再看我笔下的线条、图形，只是转而问我身边的人一句：“孩子是色盲啊？”

倒也无谓，我也不是画给他们看的。

直到后来他们把相机递给中学的我，让我试着用黑白滤镜拍出好看的相片。自我接过相机的那一刻起，在夺去我世界的色彩之后，我连那样想象的权利也被剥夺了。

对于只能看见黑白色的人来说，拍出绝美的相片或许没那么容易；但我的确做到了，我只是尝试让拍照像我在童年里的涂涂画画一样，认认真真地品味光影，找准构图，一点就通。

从他们惊异的呼声里，我知道他们看到相片后是那样兴奋，眼睛里闪烁着我从未在他们脸上见过的光。

很了不起吧？

但取悦他们的代价很惨重，从此我只能用黑白相机感受世界，不能再随心所欲用其他颜料在画纸上随心勾画了。

他们认为一直用黑白眼光看世界的人，会对黑白相片有更加自如的掌控力。事实确实如此，我也只是像那时画画一样构图，只是随手拍几张，他们便会兴奋地叫喊：“这孩子太有天赋了！”后来我的相片被放进家在的城市的展子，当很多很多奖摆放满我的画房，我的画架从此就莫名消失了。画房也不再是画房了。

果然还是得这样本来看不见颜色的人来。他们总是用这样尖锐直白的话语发出毫不吝啬的夸奖。

从一开始我还会不自觉蹙眉，后来便也不再在心里评驳。我还是会很开心地答谢，不断地点头，甚至谦虚地鞠躬。

我没有权利保持沉默，我也不想要就这样沉默。我担心我因失去对颜色的感知而失去张口表达的能力，所以这样也好，我和人交流一直都很自如。对吧，我到现在话也很多。

那些相片无论怎样，至少都是出自我之手吧。

太有天赋了。

只有待在“画房”里的我才会沉默。我当时那样兴奋地得知有能帮助我看到颜色的矫正镜，跟家里人磨了很久，他们后来才犹犹豫豫地告诉我，

“小禾啊，突然看见太多颜色，是会影响你继续对黑白像的感知吧。以后可拍不出那样好看的黑白相片了哦。”我怔怔地看着他们。“没关系，小禾这么多年也习惯了吧；你看，如果换做你小时候画的那些颜色奇奇怪怪的画，也上不了现在的展子，赚不到那么多奖和奖金，更别提你接的那么多商单，对吧······”

······

对吧。

色彩的价值也不过如此。黑色白色其他颜色，于我而言早已没有太多辨别的意义。我恨的从来不是相机、画、颜色，我甚至分不清恨的是不是以往那个被推来推去的自己。

在一晃而过的青春期里，我只学会了不再同他们言语，在家、在外还是一如既往开心地和别人交流，他们总说我是个外向活泼的人，但只是因为看到了我的相片；他们也没在意过我是否会因那些沮丧、伤痛把自己锁在房间里，身体越来越差的病人样子。

我的食指，不再是我感受其他色彩的途径，而是我不断按下快门键的工具。

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