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第22章（第2页）

‐‐也是因为我记得由良的名字吗？

所以这跟什么转换心情一点关系也没有，也不是因为担心榎木津吗？

我知道由良伯爵。

可是如果承认这件事，偶然就不像偶然了，也没办法主张和我无关了‐‐我是不是隐隐约约地这么想？我因为全心全意想要逃避现实，才会在无意识中硬是封印了一部分的记忆吧。这个负荷变成了精神的重担，才使得均衡崩坏了，不是吗？

‐‐可是，

我是在哪里知道的？我是从谁口中听到这个令人忌讳的名字的？

我听到这个名字……

对，听到这个名字的那一天，不就是我以为久病不愈的忧郁症终于好转的那一天吗？

我完全清醒了。

‐‐没错，

就是我决心重拾工作的那一天。

我将四散的记忆片断拼凑起来。

天空很蓝。

然后啊……那个人，

名字好像是由良昂允吧。

柔和的，有点特殊的腔调。没错，对我来说，那就是这个事件的开端。

但是，当时的我当然不可能知道事情正在发生，虽然我确实有种不祥的感觉，但是除了那类印象，我无法察觉更进一步的事。

这也是没办法的事。

夏天以前，我才刚有了不少悲惨的遭遇，即使不是如此，我脆弱的神经也早已断裂成片片。我在旅途中的医院接受诊疗之后，好不容易才刚恢复做为一个人的轮廓，我这种状态，直觉多少迟钝一些，也是无可厚非。

因为我是这种状态，当然也不是记得十分清楚……

当时正好是我回到东京过了约一星期的时候，所以应该是七月后半的事。

肉体的伤已经完全愈合‐‐或者说，我有问题的总是精神上的伤‐‐我认为无论如何得先回归社会才行，那天拖着我百般不愿意的身体，前去拜访出版社。

天气非常炎热。

其实应该也没有多久，不过我觉得我好久没有走出室外了。

蔚蓝如洗‐‐我从来没有实际体验过这样的惯用形容，当时也不觉得天空特别蓝，不过关于蓝天的形容，我只知道这一句，所以脑中浮现了这样一句话。

事实上，当时倒映在我眼中的天空，与其说是蔚蓝，更接近深青，而且说是清澄如洗，实际上更接近云雾笼罩，看来十分沉重。

可能是因为积雨云太过于洁白之故。

它在眼球的角落熠熠生光，刺眼极了。

是渗入眼睛的汗水在不规则反射。

额头渗出来的大量汗水流进眼睛，沿着脸颊流下。鼻头冒出豆大的汗滴。我比一般人更容易流汗。无论是身体不适还是情绪低落，汗水似乎都毫不理会，迳自涔涔流淌。不，那个时候我自律神经失调，所以有可能流得更厉害。

总之，我浑身是汗。每一个动作都让我倦怠、不快极了，为了减轻不快感而僵硬行动的自己显得非常难看、不像样、而且穷酸至极。

从中野的自宅到目的地神田，即使加上徒步时间，也不用一个小时。躺在床上的话，三分钟和三小时也没有什么差别，那么一小时应该一眨眼就过去了‐‐我乐观地这么盘算，离开家门后，却落入有如连续苦行了好几天一般的窘境。

途中，我不晓得兴起了几次打道回府的念头。

就算勉强去了，又能够如何……？

不能如何，我十分明白。

那么这犹如赴死般的努力岂不是白费了吗？既然白费，待在家里睡觉岂不是比较好吗？一直躺着，纵然就这样睡死了，也不会怎么样吧？与其这么痛苦，那样岂不是好上太多……？

我内心上演了一场这样的纠葛。

说起来，像我这种神经有如糜烂黏膜般的人去到艳阳下走动本来就是错的。在毫无阳光的夜晚不为人知地出没，在地上爬行，才符合我的性子。

炽烈的阳光让我受不了，闷热的暑气让我困惫，行人的视线让我焦躁，我一次又一次动摇，就要失去自我。同时强烈得几乎令人昏厥的羞耻心还周期性地侵袭我。

每当这种时候，

负面情绪就会增长，我的中枢部位送出信号，要我的身体折返，但是包裹着精神的暧昧部分却说不可以。

那暧昧的部分，是社会上的信用、身为社会人士的责任、面子、谄媚、客气等等，对做为一个人活下去十分重要、但是当时的我觉得完全无所谓的事情。

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