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虽然那已经是遥远的记忆了。
母亲的形姿消失无踪,父亲好一段时间都悲叹渡日。虽然隐隐约约,但我还记得父亲的那种模样。不久后,连父亲也自这个世界消失,一段时日以后,我亲身体验到父亲当时的心境。
而且,
多达四次。
我在门前踌躇不前。
因为应该在这道门扉里面的薰子的形姿,一瞬间与记忆彼方的母亲形姿重叠在一起了。
尽管我记得母亲的形姿,
却不记得她的体温。
我能够回忆起母亲的肌肤质感,却不记得触摸过她的皮肤。我记得母亲的眼窝、鼻梁、嘴唇的形状,它们所构成的整体面貌却极为暧昧。无论我如何努力地重现它们,也组合不出明确的脸孔。我脑中的母亲面貌是第一任妻子的脸、第二任妻子的脸、同时也是第三任、第四任妻子的脸。
而现在,
那与薰子的形姿重叠在一起。
这不是件好事,薰子不是我的母亲。在婚礼举行之前,她对我而言,应该是一个独立的个体。也为了薰子,我应该尽快摆脱过去的悲伤才是,我这么想。
确实,失去所爱之人的悲伤极深。
过去再三降临我身上的事件,仍然是令人难以承受的。
不必说,这并不是能够轻易摆脱的,可是就算撇开这一点不谈……
‐‐即使如此,
即使如此,我还是不认为自己不幸。不,我认为我不能这么去想。一想到原本应该成为我的家人的那些女子,我就感到心痛,而且悲伤无比,即使如此……我应该算不上不幸。我应该是得天独厚的。
不,即使现在,我应该也算是十分幸运的。
我……从不记得过去曾有任何不满足、遭受过任何压抑或挫折。如果这不叫做幸运,还有什么能称为幸运?据说外头的世界充满了薄命之人,每当得知这样的例子,我就不得不引以为戒。
我……应该是幸福的。
例如……听说先前的战争从许多人身边夺走了许多事物,外面的世界有数不尽的存在消失了。失去所爱之人的,并不只有我一个。
不仅如此,似乎也有许多人面对着根本的不安而活,担忧着自己是否也会从世上消失。
我没有这样的不安。
完全没有。
换言之,我不得不认为无论在经济或其他各方面,我生来就处在极为得天独厚的环境下。惟有这一点,不是想要就可以得到的吧。
那么……活得自由自在,即将迎娶第五任妻子的我,不可能是不幸的。
有人告诉我,由良家所拥有的财产,多到取之不尽,用之不竭。财产从父亲那一代就交由别人管理,所以我并不清楚详情,但我的境遇让我一生都不必为生活忧愁,这似乎是事实。
这……似乎也是十分罕见的事。
追本溯源,由良家其实是个穷公家(※公家相对于武家而言,指公卿贵族。)。
虽是公家,却也不是世家望族,据说是在江户初期分家出来的新家,自立门户时,曾经暂时转为武士身分,相当特殊。与摄家(※摄家即摄关家,指曾经有人担任过摄关的家族。摄关指摄政及关白,即代天皇行政务者。)或清华家(※清华家是地位仅次于摄关家的公卿家族。)相比之下,门第要低得多。地位低,收入应该也不丰厚。
即使如此……
明治时期的华族令公布的时候,祖父由良公笃被授予了伯爵之位。
根据叙爵内规,公卿华族中有资格获得伯爵之位的,是「多膺任迄大纳言之旧堂上家」(※堂上家指的是贵族中,在朝廷中波允许进入天皇居所清凉殿的家族。叙爵内规中可获得伯爵位的,即是当家中有许多人曾经担任过大纳言(相当于副首相)的堂上家家族。)。由良家从来没有人担任过大纳言官位,当然也没有被赐予伯爵位的资格。
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