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上海陆家嘴的写字楼里,林晓峰盯着电脑屏幕上的K线图,左手却在偷偷摩挲着手机里的卤味照片。西藏牦牛肉的纹理在屏幕上泛着油光,边防盐的颗粒感仿佛触手可及,他突然一拍桌子:辞职!我要去北京!
这一拍,惊得隔壁工位的女同事咖啡泼了一键盘。疯了吧你!她看着林晓峰把老灶台的直播投在会议室大屏上,就为了口卤味?
林晓峰举着手机转圈:你闻!这卤香!这是西藏雪水腌的萝卜干!这是边防战士送的盐巴!
女同事凑近屏幕闻了闻,突然打了个喷嚏:神经病!
四个小时后,林晓峰开着特斯拉冲进北京胡同,车顶上绑着折叠帐篷,后备箱塞满了老灶台军供的空盒子。他刚把车停在禁止停车的牌子下,张大爷的拐杖就敲在了车窗上:小子!你这是要把胡同堵成卤味罐头?
林晓峰摇下车窗,递出罐二锅头:大爷,我从上海来的,就为吃口老灶台的卤味!
张大爷抿了口酒,眼睛亮了:行!我教你抢号秘籍!他用拐杖在地上画了个八卦图,明天凌晨三点来排队,带个小板凳,怀里揣着卤鸡爪当护身符......
凌晨三点的胡同飘着细雨。林晓峰裹着羽绒服,怀里揣着张大爷给的抢号秘籍,突然发现队伍已经排到了红绿灯。穿貂皮大衣的贵妇举着保温桶,特警队长靠在防爆盾上打盹,最绝的是穿工装的小伙子,竟然在队伍里支起了烧烤架,烤着老灶台的卤香干。
兄弟,来块干?小伙子递过一串,我这是老灶台联名款
林晓峰咬了一口,突然眼泪直流:太......太正宗了!
那当然!小伙子得意地晃了晃手机,我刚用Python把老灶台的会员系统黑了!
太阳升起时,林晓峰终于排到了窗口。他颤抖着掏出手机:老板,我要十斤牦牛肉,五斤卤鸡爪,三斤......
王铁柱把菜刀往案板上一拍:会员限购两斤!
我......我是从上海来的!林晓峰差点哭出来。
李秀莲往他手里塞了个卤鸭脖:看你可怜,送你根鸭脖,下次记得提前半年预约。
林晓峰蹲在胡同口啃鸭脖,突然发现特斯拉被贴满了罚单。他掏出手机发朋友圈:为了老灶台的卤味,我愿意接受北京交警的制裁!
这条朋友圈炸了锅。林晓峰的同事们纷纷留言:
太拼了!我们也要吃!
求代购!双倍价钱!
你被老灶台洗脑了!
最绝的是他的上司,在评论区发了条语音:回来上班!公司楼下新开了家卤味店!
林晓峰回复:假的!老灶台的卤味有边防盐!有野山椒!有张大爷的老陈醋!
老灶台的直播间突然热闹起来。有个观众发弹幕:我要从广州飞过来!特警队长举着手机冲进来:林兄弟,你火了!#上海白领为卤味辞职#
林晓峰看着手机直挠头:啥是热搜?
炎昭把手机塞给他:就是全中国的人都在讨论你和老灶台的卤味!
林晓峰突然挺直腰板:那必须的!老灶台的卤味,比我们公司楼下的盒饭香十倍!
老灶台的后院,槐树在风中沙沙作响。王铁柱蹲在槐树下,往新埋的卤味坑里撒了把边防盐:现在的年轻人,为了口吃食真是拼了。他突然笑了,不过这倒是个商机,咱可以推出卤味旅游套餐,包吃包住包抢号!
李秀莲眼睛一亮:好主意!再给他们配个导游,就张大爷吧,边吃边讲老灶台的历史。
张大爷拄着拐杖挤进来:我要当导游!他往坑里扔了个卤鸡爪,我还能教游客怎么用拐杖抢号!
老灶台的卤味旅游套餐一经推出就被抢空。林晓峰成了首位游客,他举着小旗,带着二十个卤味朝圣者在胡同里穿梭。张大爷教他们用拐杖敲地保持队形,特警队长示范如何用防爆盾挤开人群,最绝的是穿工装的小伙子,现场教学Python抢号术。
记住!小伙子敲着笔记本电脑,每秒刷新八百次,比老灶台的卤汁翻滚还快!
最搞笑的是戒断反应治疗区。老灶台联合医院开设了卤味依赖症门诊,医生戴着防毒面具给患者闻卤汁,护士用卤汁当镇静剂。有个患者边打针边喊:再给我闻一口!就一口!
林晓峰的上司也被吸引来了。他戴着墨镜,缩在队伍里,结果被张大爷的拐杖敲了脑袋:小子,你这墨镜是防抢卤味的吧?
上司摘了墨镜,尴尬地笑了:我......我就是来看看。
林晓峰突然冲过来,往他嘴里塞了块卤牛肉:吃!吃完你就知道了!
上司嚼了两下,眼睛突然亮了:这......这比我家祖传的秘方还香!
老灶台的烟囱里,青烟袅袅,混着千里香的异香,飘向远方。新员工们在棚子下忙碌着,蒙古大妈杀鸡的刀光、陈婶侄女穿串的快手、语文老师写备注的沙沙声,和着卤汁的咕嘟声,奏出一曲热闹的市井交响乐。
看来老灶台真要开分店了。李秀莲数着新员工的简历,林晓峰说能帮我们在上海开分店,用冷链车运输卤味。
王铁柱往灶膛里添了块西藏牦牛粪,火苗响:分店可以开,但老灶台的魂不能丢。他突然笑了,等张大爷吃完这锅卤味,咱们就去注册商标,就叫老灶台军供
林晓峰趴在冷链车的轮胎上,看着新员工们忙碌的身影,突然觉得这比任何奖金都珍贵。老板,他突然说,我要当老灶台的终身会员!
王铁柱往他嘴里塞了块卤豆腐:行!不过你得每天来帮忙维持秩序。
夜风穿过胡同,带着千里香的异香和卤汁的醇厚,飘向远方。老灶台的招牌在暮色中闪烁,仿佛在告诉每个路过的人:这里的故事,永远不会结束。而那锅新熬的卤汁,正在月光下咕嘟冒泡,等待着下一个被它征服的卤味信徒。
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