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第六十二章 太多焦虑不安(第1页)

人生还是有太多难以承受。

即使很多看起来已经足够是善待,可能是我太高度敏感,我的心态太差了,没有办法,眼泪溢出,小部分压抑与焦虑得以宣泄,还有大半隐藏在未知的洪流中。

可能是我要求太高了吧,我没法满足,无法,我可能真的是活在过去的美好回忆、还有未来的那种焦虑中吧,我怀念已经过去的幸福快乐,过去的那些痛苦早就逐渐模糊了,我害怕未来即将来临的麻烦、痛苦,我觉得好焦虑,至于未来可能的欢欣,无法想象,起码当下它绝对无办法驱散我的焦虑和痛苦。

so,我一想起过去就安心,一想到未来就不安。

人为什么要长大,或许我是真的一个很没有担当的人,我真的不想长大的,可是已经27岁了,到了一个很成年人的年纪,我好难受,要工作要生活要面对各种杂七杂八的事情,或许我这种人真的不适应成为一个大人,又或许是经历的风雨太少,我的心灵总是很脆弱,还像十几年前的那个小孩子。

我想坚持活下去,感受生命的荣辱苦乐,我想坚持到最后,那就是我的胜利,可是真的感觉好难,即使只是一条普普通通没多少坎坷的道路,我也走的如此艰难。心酸、哭泣,它们常常伴随着我。我越来越意识到,我是一个很脆弱很敏感的人,所以一颗心才总是折磨,看过来时路,基因、时光、环境与我造就了我,因此我注定成为我,我依然深爱从前,多么美好的回忆。

我好怕未来,我怕明天,我怕下一秒,我不知道别人是否如此,可是在这方面,我确实应该比很多人差劲。我的内心太多不安和恐惧了,我不知道这些情绪什么时候消失,是否能消失,还是会伴随一生,索性时间总会过去,我才有稍稍慰藉。

怎样都不算好,我觉得自己已经很棒了,熠熠生辉,无价之宝,又觉得自己早就烂透了,在泥沼里慢慢腐朽,我不知道什么是勇敢,是逃避式被迫式坚持,还是当真有一天能抛开一切挣脱现实的桎梏,那勇敢又是恍若新生拨开迷雾还是鲁莽的天真陷入更深的地狱,我不知道。

我还有很多无法抛开,还有很多无法不考虑,我太是个人了,必须得依靠现实生存,像一条鱼无法离开水还能活着。

世界不是我的世界,我是一个小小小小尘埃,而这小小小小,又是我的全部,看,主观与客观又在矛盾了,我要睡觉了,眼泪又涌出来了,我知道只要坚持下去,一切又会变成我最爱的曾经了,我要坚持下去。

回不到小时候了,再也不可能是个小孩子了,外散的天真逐渐转为内收,压力让一切朝我靠近,没有办法,只期望时间真的能给我一个好的答案。

成为大人好难,我迟迟难以适应,或许再过几年会好一些,我不知道。我想依靠自己的,可是我是个软弱又多思虑的人,于是只能强逼自己坚强,勉强度日。

真拿自己没办法,可是我还是我,我还爱我。即使不堪无能懦弱我依然是最好的我。嗯,要加油~要坚持到底!还年轻,还有可能。

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