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第53章（第1页）

那年四月的春日，阿桑忌辰的前一天，阿恒留给我的最后一句话是，信我…

即使没有这话，我也将花一辈子的时间来悔恨，我当初若是给予他足够的信任，也不会让他抱憾而终。

他的遗言如同一把陈旧的挂锁，将我的心房牢牢锁了一生。

那两个字在意义上却不是阿恒最后的遗言，他最后的话卡在喉咙里没有说出来，他死死地盯着楼道间，似乎还想说什么，但他流失的生命支撑不了了，只能不甘心地闭上了眼睛，眼皮子掩住了他眸里的猩红，而我无声无息地躺在他身旁，泪流成河。

如果能一起死，也是圆满的归宿了，我等待着楼上的恶徒下来，我把脑袋亲昵枕在他的手臂上，不停地在他耳边呢喃，时间到，时间到，时间到……

但阿恒未曾像平常那样带着期盼睁眼，哪怕一下。

我顺其自然地求死，老天不让，我只记得，当时四面八方涌来一批身穿防弹衣的警察，他们互相配合着上楼抓人，阿恒的尸体被警察带走了，我也被警察带走了……

在警局里，我要求见杨兆祥，然后把阿恒藏日记的地方转告了他，我不知道那本卧底日记里写了些什么，杨兆祥后来帮我换了一个新身份，要安排我去新加坡过新的生活。

离去前，我要求参加阿恒的祭奠仪式。

在警察局呆的这些天，我还见到了一些官职比较大的警员，他们好像是三级警监，这些文质彬彬的警监问了问我有关于阿恒、大铎和華兴帮里的事，我毫无保留地回答着所有的问题，但我的视线只在他们穿的衣服上。

警监们的衣服是一件件整洁精神的白衬衫，两边肩膀上带一点黑。

我盯了那些警监的衣服许久许久，审问结束后，我问杨兆祥要了一件高级警服，他没有问为什么，尽他所能的帮我搞来了一件。

举行仪式的时候，我在烈士陵园里把白衬衫警服烧给了阿恒，不，我应该唤他周文山。

我记得，他曾经说过，他喜欢穿白衬衫，带一点黑。

嘿嘿，我的记性还不错。

大约寻常警察穿制服光明正大的上街，对他来说是件如梦般奢侈的事情吧。

在这个时刻，我于他，除了心疼就是心疼。

有关于阿恒的一切，我都忘不了，任何的细枝末节都可以在我脑海里回放无数次，不知这是一种折磨，还是一种享受，我也只能靠着回忆苟延残喘了此生。

我对不起他，于是自我忏悔。

☆、我的沉寂不是死水

我在冰凉的电脑上吧嗒吧嗒机械地敲着，用毫无温度的键盘打完了这本倒叙的手记，它提醒我还活着，黑黑的屏幕上，映着我空洞的模样，我从白红的烟盒里，抽出一支红塔山放在嘴中点燃，缓缓深吸了一口。

这本手记我以小说的形式传上国内网站，我也终完成了我人生中的第一本书，名为文山君。

上传文章以后，有年纪小的读者说，好想离家出走遇见阿恒那样的男人。我有空就会耐心地回复她们，回复的内容自然是告诫。

我告诉读者，不要离家出走，否则人生将一塌糊涂，不要肖想阿恒，你们遇到的男人很可能是大眼仔此类的渣男。

又看着大家不停地猜测这个故事的真假，我只风轻云淡一笑，真的假的已经不重要了，重要的是，这个世上还有千千万万个阿恒化作白骨守护了我们，起码，不要碰毒品，是对缉毒警察最低的尊重。

这世界总是有那么一些温暖的人，在无形的刀枪剑戟中，在无形的鲜血淋漓里，替我们挡下那肮脏的一切。尽管他们的表面看起来黑暗肮脏，可是在光明温暖面前，黑暗也是保护色。

你在吸毒的时候，有人却在要命的沼泽泥底做暗无天日的蟑螂老鼠，为陌生的你付出大好生命。

阿恒死了也只能无名无姓，他的墓碑上相比于其他人要干净很多，因为上面没有刻父母，没有刻配偶，也没有孩子。

有的缉毒警察，甚至找不到尸体，所以没有墓碑，只有一个衣冠冢。

阿恒的身后事已算较为幸运，即使他有墓碑，也没什么人去探望他，杨兆祥似乎没有把墓碑的事告诉阿恒的家人，只有我和某些不认识的警察每年会抽出空来，悄悄去烈士陵园看望他。

我至今也不知道，他的父母是谁，就算知道也不敢前去拜访，我怕那群贩毒的恶魔会找上他们，会给他们带来灭顶之灾。

我的生命朝不保夕，可是我不怕，如果不是因为阿恒安排好了我的未来，我恐怕没有再活下去的动力。

在新加坡呆了几年，我逐渐想明白了一些事，弄死阿恒的时候，一定有梁老大或大铎的参与，他们把我也算计在内，可有可无的算计。

我曾经天真的可笑，真以为大铎先生有多好，真以为他把我当成了女儿，现在我明白，我再像茉莉，也只是他睹物思人的东西，大铎先生也不过是凉薄之人。

即使坏蛋有感情，污点也抹不掉，索性把人生全部涂黑。

我恨他们，却没有报复的能力，于是只能背井离乡远离噩梦始发的地方。

电脑上轻轻播放着阿桑的歌曲，我关闭上传小说的网页，呆呆地坐着听。

如今，我好像知道阿恒为什么会喜欢听阿桑的歌曲，我时常循环播放阿桑的歌，不会感到一星半点的油腻和浮躁，她的歌声直击人们的内心深处，轻轻抚慰着我迷茫心底的创痕。

阿恒当初做卧底时，听着她的歌，又是怎样的一番光景？是否像我此刻这样，暂时隔绝了外界的一切，起码有了短暂的慰藉，短暂的温暖？

还是更加痛苦了？

我以为阿桑的歌，不是灰暗的悲伤，而是让人有共鸣的孤独和独立，更有对这个世界的淡然通透，也有自己的坚韧。

伊人已去，我的沉寂不是死水，好像…是一杯温暖的白开水，正等待着缓缓流入泛疼的胃中，安抚脆弱的它。

我摇了摇头不再思虑，近年思虑重，身体越来越差了。我随手关掉笔记本电脑，起身去厕所洗澡，准备出门散散心，不出门的我几乎不修边幅，已成了一个憔悴的死宅女。

脱了身上的那件男士衬衫，我对着镜子出神，骨感的后背有他留下的痕迹，我将手放在纹身上徐徐抚摸，四叶草蔓延在疤痕之中，扎进心底滋生出繁茂的叶，化作相思泪，蔓延成海，永不干涸，永不停止…

水声淹没了我，我站在洒头下闭眼冲洗。

我所穿的每一件衣服，都是他曾经穿过的，我来新加坡的时候，只带着两箱阿恒的旧衣和一笔不算多的钱，简单如此。

我定居新加坡的消息，没有朋友知道，也常挂念苏珊他们，但我还是没有透露过自己的行踪，只用匿名邮件和他们分别报了平安，自此各方杳无音信。

向岛也给我报了平安，他没在華兴混了，跑路去了别的地方当马仔。

而我没有什么意外的话，大概会隐于国外到死。

洗过澡浑身清爽，出门前，我理了理宽大的白色短袖，将衣尾塞进了修改过的牛仔裤里。

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