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莫名其妙一封遗书（第1页）

萧逸在翻找东西的时候发现了一封红色的信封。他有点好奇，拿起红色的信封打开一看，震惊的不可思议，既然是一封遗书……后面的名字冷小妍。

我真的不知道该如何是好了！我真的不止一次地想到“死”这个可怕的字眼了。我的内心充满了绝望和自责，我不断地问自己：“我怎么这么没用？这么笨？这么大的年纪了，却什么都不懂，什么都不会，只会依赖别人。”是啊，那位阿姨说得没错，像她那个年纪，已经什么都会了，而我呢，连看病都不会，甚至连回家的路都不认识。那天，因为牙齿的问题，我和家人发生了矛盾，我觉得他们根本不关心我，不在乎我的感受，这让我感到无比的痛苦和失落。泪水不停地流淌，仿佛永远也停不下来。那时，我心中闪过一个念头：干脆放弃治疗吧，就让疼痛把我折磨致死算了，反正……没有人在乎我。

反正我那么笨，什么都不会。听到他发的语音，听到我妈妈发的语音，心里真的好难受，感觉他根本不在乎我，所以直接生气的说，不治了老子不治了，痛死老子得了，老子死了直接用火烧了，什么也不用，最后看到妈妈发的消息语音，我不敢看，我怕他说的是指责我的话，我怕听到他指责我的话，所以没有点开看，不知道他说什么，我说完那些话之后直接拉黑了，我那时候心里别提多难受了，我真的好想跟他们说，不寄了，不用寄了，不浪费钱了，反正你们也不在乎我，以后无论我是痛死还是怎样子，就算我死了，也不用你们管，你们也不用举办什么，只要把我一把火烧了就可以了，反正我早就对生活没有信心了，我现在在想啊，我不能连连老板他们，所以不能在宿舍里面自杀，不能伤害自己，我要忍住，当然我也不能在家里面自杀，不能伤害自己，不然你们会阻止，我在努力的上学，哪个地方去阎王也报道比较好一点，不会让他们发现，也不会让你们发现，等你们发现的时候，我只是一个冰冷的尸体，我其实现在心里真的好想，刚好我宿舍有一把刀，直接插进心脏里面，用力的插进去，反正现在这里也没有人，就等着血一滴一滴的流光应该也是可以的，但是我害怕连累到老板，我还想到可以等阿姨睡着的时候，趁他不注意他在上面我在下面，等他睡着了关灯了，我就直接割腕或者用刀刺进身体，他也不知道，这样我也可以，但想我也想我不会这么做，我不能连累那么好的老板，老板娘他们对我那么好，要是我在这里出事了，他们肯定也会受到牵连的，所以我应该要好好筛选一下，不会连累任何人，伤害的话应该会伤害到吧，不知道，我死之后，会有多少人会为我哭一滴眼泪，应该不会吧，在我的印象中，他们好像也不怎么喜欢我，至于我的家里人吗？我觉得他们应该就伤心一下，他们得到的好处应该会更多吧，我本来就从小就病痛多花费了好多钱，而且总是会麻烦，总是耍脾气，我刚开始觉得是怪我自己小时候小时候呢，男孩子就欺负我，所以我特别讨厌男孩子，因为他们的原因，我怕人怕生日，只要亲戚来了我就躲房间里面，不敢出来吃饭的时候我就说不要了不饿，等他们走了我就屁颠屁颠的出来，我也觉得自己很没用，什么也不会，什么也做不好，记性差，成绩不好，考不到好学校，我真不知道，老天爷为什么要我出省啊？如果我没有出生没有变成人的话，我会不会就不会变成这样，这也不能怪别人吧，怪自己太笨了。都是自己太笨了什么都不会，如果可以的话，我现在就想去阎王爷报道，我听人说自杀的人要下十八层地狱，真的好怕呀，但是我真的好想好想去，好想看看地狱是怎样的天堂会不会很美，明天他们带我回家，我不想回的，牙齿最好的又能怎样？我还是这么懦弱，这么胆小，这么没用，这么笨，那我活在这世界上还有什么用？就在浪费空气资源

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