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2024.6.12。
我喜欢镜子。奇怪的是,不同的镜子里,我都不一样。窄小的镜子让我自卑,宽大的镜子却显得我瘦小。我在意自己的身影,又没那么在意。我不能停止写作,那样我就会深陷情绪漩涡,无法自拔。
于我而言,这一生都将和情绪对抗。史铁生先生有温和的母亲,有很多朋友,我却只有自己。我的四肢健全,内心却残破不堪。
有一个观点是说,上一辈的人并没有那么多心理问题,为什么这一辈的人各种抑郁。大概是时代不同吧,每个时代都有独特的病症,有的表现在身,有的表现在心。各个时代的人坏的方式也不同,当今时代擅长阴阳和pUA,而善心太重的人会自我消耗。
也曾尝试过有事情做,是工作的时候。白天上班,晚上回来内耗,这让我身心俱疲。我喜欢做不用思考的工作,那会让我暂时从思绪里解脱。我想当个麻木的木偶人,只是听命行事,不必有自己的思维。
也会怨恨父母生下我时没有看我的命格,叫我此生如此艰难。如果时间能换来回报也好,就怕用了时间却一无所获。理应坦然接受现实给的一切,可也会有扛不住的时候。
尝试过一刻不肯停歇,换来的却是疲惫的身体和不肯睁开的双眼。好好爱自己就是个伪命题,对我这种极致节俭的人来说,给自己花钱是种浪费。只保证自己活着,尽量延长支出的时间,仅此而已。
我迫不及待想进入人生下一状态,于是我自己切断了一切。可是,不是所有事都会按照我的想法来,我不是下棋的人,充其量只是一颗实验的棋子。意识觉醒的时候很慌张,也迷茫。不知前路,望不见归途。恐惧,也是我一生要去克服的问题。
我是个焦躁不安的人,付出了如果短期看不到回报就想摆烂。这种激进的态度确实让我获益匪浅,只是留下的大片空白时间都让我用来内耗,得不偿失。
工作效率快是我的优点,也是我的缺点。不停的做事我要承受比别人多好几倍的高压,不做事又难以接受。我渴望通过自虐让我看到一些成效,得到的却是来自内心的反抗。
挫败感是因为,我连自己都搞不定。心疼是因为,我无法对自己共情,只认为自己还没有尽力,却忽略了人的精力是有限的。我对自己,过于苛刻。
有时需要写积极的书,而我的态度是消极的,于是我很有割裂感,一边眼眶通红,一边写着欢快的文字。写到阖家团圆的画面,我总觉得讽刺,故而很少描述亲情。
年少时的压抑并没有随着时间流逝好转,而是在我成年少许空隙的每分每秒,加倍的反扑回来。我羡慕别人的父母像朋友,能给支撑,我只能祈祷他们不要成为我的拖累,毕竟我自己都很艰难。而我的艰难,并没有和他们说的打算。他们未曾体谅我,我却得体谅他们的承受能力。
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