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第7章 时间的终点(第1页)

胡冉在家养胎很是坐不住,要是我和季蕊希都不在,她可能都得寂寞死。我姐这一段时间回家回的很勤,因为她喜提了一辆车。

胡冉对养娃几乎是一窍不通,她也不太清楚怎么做一个好儿媳和相夫教子的好妻子。不过她从小就在我家隔壁和我一起长大,婆媳关系的问题基本也不需要我担心,我姐更是带她从小到大,也怪不得我总是感觉她们两个很像。不用再瞒着我之后,她们两个比和我在一起都亲。

可能这就是青梅竹马的好处吧。

这一天天总是在家里窝着也很是折磨人,我很想带她出去走走,只可惜等我恢复的差不多之后,胡冉的行动也不太方便了起来。我在家里陪着她追剧追漫,陪着她一起玩各种各样的游戏,陪着她一起做胎教,和她一起规划以后的人生。

对于这个一直赖在她妈妈肚子里的肉球,我的规划很是简单。如果是男孩,我想让他自信又闯荡,希望他能成长成一个有责任心和爱心的大男孩。如果是女孩,我想让她青春美丽又快乐,像她妈妈一样就好。

我不会去强迫他们接受我们两个的观念,只要价值观是正的就好。我们年少时吃过的苦和受过的罪,不想再让孩子再经受一遍这些,每个当父母的人都是这样想的,但做出来的不尽相同。对于孩子家庭的敲打我想让他们能避则避,但要是实在不听话我也只能抽出七匹狼打他们屁股了。

不得不说我这烟戒得也很是奇怪,之前快吸成了烟囱但却死于胃癌。现在可好,烟烟不想碰,酒酒不能喝,脾气也温顺了许多,胡冉形容我像是一个劳改犯一样。不过也是有了孩子嘛,做些改变是对的。就算抛开孩子不谈,为了他们的妈妈装也得装个人样。

在家我也没有闲着,我一直都在琢磨着写网文,胡冉也很支持我写这个,她说我摔坏头之前写东西就很厉害,如果我要是没遭受这些,可能我都不会比季蕊希笨上多少。

胡冉说到这里她又要哭了出来,可能是孕期心情的紧张的问题。我急忙先去稳定她的情绪。胡冉虽然很好哄,不过这件事情还是压迫了她许久,就算她已经把她自己都补偿给了我,她也还是觉得自己做的不够。

我一脸生死由命富贵在天的表情,“如果摔下去的是我,你会不会救我,哪怕是会死?”她也给了我一样的答案。我安慰着她,“这才是我们在一起的理由嘛,因为我爱你,你也爱我。”胡冉又问“可是苦都让你一个人吃了,你不会恨我吗?”我指了指她的肚子,“我没有恨,要是有恨哪里来的爱情结晶。”

有时候我都怀疑胡冉和我一样都有抑郁症,只不过我已经度过了属于我的劫难,也失去过一次她,但我现在只想活着,也想给她们娘俩一个幸福的生活,哪怕我的身体再是不堪,我也要承担起守护她们的重任。

过去的我曾靠着遇见过的那些恩师和朋友的救赎得以走出困境,失去她的那一世里我亲眼见证了世上无佛,他渡无人须靠我等自渡。一个人要是真的不想活了,失去了生的希望,他就和死了没什么两样。

如今的我终于能解答出那个问题了,那个离我而去的季蕊希留给我的问题:一个人究竟为什么而活。

人来到这世间走上一遭,最不能缺的就是快乐,缺少了快乐就会痛苦,但人活着并不只是为了独自寻乐,还有肩上的责任。没有快乐又找不到快乐,背负着一万斤的负罪感长大,就只能依靠着责任的束缚着的镣铐去活下去。人上半生的责任是对父母的赡养和对手足的扶助,下半生的责任是对自己家庭的照顾。

我真的一点都不想明白这些,如果是要用你来作为交换。

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