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今天我又陷入怀念中（第1页）

终于想起来此次如此汹涌的病势因何而来：前一天陪老人家去搞重阳节活动，中午在跨世纪午餐；第二天中午又去吃重庆火锅，两次叠加的病菌便来势汹汹击垮了我娇弱的消化道防御系统，看来，以后得注意了，可不能再这样折腾了，这谁受得了啊！

小盆友说：麻麻，你的腿看起来都细了。你明明知道自己一出去吃东西就拉肚子，还去吃？唉！其实少吃点还是可以的，只是因为我贪嘴多吃了一点，病菌的摄入量就水涨船高了起来，我的抵抗力就扛不住了。但是生活习惯怎么去改变？以后还是少出外就餐好了。

三天了，三天在病中度过，勉强吃点粥供给基础身体代谢之需要。消化道功能已算恢复正常，只剩这被损坏的家园需要时日复原，今儿早起有了饥饿感，吃个正常早餐，慢慢开车带孩子到超市买些这几天的用品吧。估计外出玩耍是泡汤了。唉！不过小盆友已经和同学去动漫玩了两天，否则一个假期都没玩，也对不住孩子。

在不能脱身行走于路上时，就安心读书吧，等有时间有机会行走时，带着升华、澄明的心一起远足，完成灵魂的旅程。

昨晚梦到姥姥，我和一个儿时的好友去姥姥家，姥姥一个人在家，穿着一条黑色的裤子，淡蓝的大襟上衣，头发梳得光溜溜的，在抹大红柜上的灰尘。我问姥姥说好像88了吧？姥姥说87了。可不是？去年姥姥走时86岁。姥姥拿出很多好吃的给我们吃，我还想姥姥一辈子都没在吃的方面苛待过自己和家人。要是母亲是万万舍不得这样浪费钱在嘴上的。只是奇怪，为什么没见到姥爷和二舅？他们没有在一起？

身体不适，阳气不足时，总能见到你，昨晚，我们还在学校，你在倒换宿舍。我跟着帮不了忙，一旁添乱，你便一手拉着我的手，一手干活儿，全然不在意我瞎捣乱，那时的我们还是青春年少的情愫。昨儿正午，我又陷入睡梦的困境中，怎么都醒不过来，你站在床边，看着我，我睁开眼看到的是屋顶的灯和旁边的柜子，但我仍未从睡梦中醒来，直到你……我才彻底醒来，你总是在我每一次最脆弱不堪时回来，虽只是梦，但我愿意相信冥冥中你仍在，只是我看不到而已。

在青葱岁月，遇到你，面对优秀卓越的你，我觉得自己是你这场宏大的人生之戏的配角，你一定是那个响当当的主角，我心甘情愿地当你人生的配角。不想，却是角色颠倒，你倒成了我生命中的配角，而且早早退出我们合作的这场人生大戏，叫我一个人演这场独角戏。命运真是给你我来了一个莫大的玩笑，叫你永远放心不下红尘有我，叫我此生难逾这道过不去的坎儿。

不以恶意揣度他人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是做人应该有的正常心态。

无谓孤单，相信有个人正在努力走近你。

放不下的还有：驰骋草原、翱翔蓝天的梦想。放飞心情，不再忧虑。

突然记起小时候上学的样子，那时候我很娇小，学习成绩却一直好，性格直，满是棱角，所以有些年纪大一点，学习不好的就欺负我，那时候的我对她们充满恨意，想到一辈子都恨她们不原谅。但后来考上高中时，这些孩子就都辍学了，再到我大学毕业，成家立业之后都不记得这些人了。更别说恨了！其实想一想，每一个人生阶段都会有它特定的内容，它都是你必然要经历的过程，否则怎么会成就现在的你？再想一想：有多大的缘分才能相遇而一起相处几年？别过之后常常就是一生不复相见，所以都要心存感恩善待他——每一个走过你人生的人。

有那么多当时认为天大的事，一生都忘不了的人，都早已遗失在流年岁月中，我们已经从懵懂少年步入中年迈向老年的行列，还有多少健康快乐的时光给我们？时不待我啊！

小学时候想要是每天能吃饱肚子再上学该多好？初中时候想要是能吃到肉就好了；高中时候又想：考上大学之后估计可以实现顿顿离肉不吃饭的理想。大学毕业后又想：要是能和心爱的人一起去到梦寐以求的江南水乡，天天看繁花似锦，鸟语花香，细雨绵绵，该是怎样的诗情画意、缠绵悱恻、人间天堂？！当一切都按照我的意愿都实现了之后，我对上苍充满感恩，我惜福感念，我能在任何时候都不自禁地笑起来，上苍对我太好了，她给了我所求的一切！我小心地珍惜看护着我拥有的幸福，生怕因为我的不知感恩，不够慈悲而折损了这上苍的恩赐。可是，可是……我还是失去了，失去了我以为丢掉性命都不能丢掉的爱情和爱人！

现在的每一次怀念都不仅仅是忧伤，还有思考和顿悟，经历过往，其实最让人觉得真实和骄傲的，是你真实的活过，爱过，还有你坚强不屈、昂首挺胸用尽全力去爱过、去走过的人生。

就像我现在的写作，我在我可以支配的时空做我喜欢的事情，这就是回报。我心安慰、我心愉悦、我心满足就是意义所在。

是啊！其实人生绝不是物质的盛宴，她是心灵的修炼。无论沧海桑田都不要让心田荒芜，萋草绵延，保持心灵那一汪甘泉持久弥新永不干涸。

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