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第10章 吴文家第十家（第1页）

小的时候我对自己的名字，没什么感觉，反正谈不上特别喜欢吧，后来我逛灵异论坛的时候，看见有人说名字越简单，越被使用的多，其能量就越大，后来我还在字典查了查，“文”这个字的含义，上面说有温柔的意思，文这个字的确笔画简单，被人们使用的也是极多的，一说到“文”字，几乎都是比较有涵养的事物了，比如说：文明、文学、文字、文书、文艺、文静、人文、文化。

1文默儿

我对自己的性格，从七八岁研究到现在，总算是看得比较清楚了，我性格的转变显化有四个过程，我对自我的认知，大概是在一、二年级左右开始的。

自我的第一个认识过程：

成七八岁到十二岁那会，我觉得自己是个，内心比较张扬外表却内敛、很爱玩、有些小矫情、好奇心大、脾气好包容心重、也会有些小得意虚荣、贪小便宜、喜欢打打闹闹、调皮的孩子，也乐意给人带来快乐，记得有一次小学，好像是二年级吧，那会中午我来得比较早，那会是在隔壁村的杨家小学念书，我看见人还都没有来，于是我就躺在桌子底下，准备逗别人玩玩，心想一会有个人来了，问我你怎么睡在桌子底下啊，然后我就假装爬起来说，我不小心滚到桌子底下去了。

我对恶作剧非常热衷，如果是能给别人幸福快乐的感觉，我将会更加激动，小时候对于死亡也想过，心想死了以后，那我将是一个怎样的存在，我的内心是怎样的想想都觉得恐怖。

对于宇宙有多大，宇宙的外面是什么，我也是经常想，可往往是越想越不明白，那些电视，收音机，还有玩具枪，我总是盼望这些东西能坏掉，然后我就可以砸开好好研究研究。

第二个过程：

从12岁到19岁那会，是我对自己内心的又一次认识，从七八岁到我现在23岁，这四个自我意识的过程，每变一次，我就越对自己看得越清楚，自己越来越认识自己的同时，也觉得自己越来越不认识自己了。

12岁以前，我没什么照镜子的意识，读了初中以后到17年那会我18岁的时候，我对自己的长相的认知是比较迷恋的，觉得自己很帅有点可爱，经常会照镜子梳头，在第二个过程中，我觉得自己，比较阳光、腼腆、和善。

在六年级的时候，我的内心突然崩溃了，看着周围的同学说说笑笑，我感觉自己好孤单，仿佛自己完全不属于这个世界，那个时候我的内心已经疯了，这样的状态持续了几乎一年，上初一以后我才没有那种，深深的恐惧感孤独感，直到初三我都感觉自己挺开心的，不会有那种很孤独的感觉，高一这种孤独感又增加了一些，后来直到18岁就没有那么孤独的感觉了。

第三个过程

我对自我的，最深入的一次认识，在我18岁到21岁抑郁症那几年，17年夏天的时候，我经历了辍学、感情的挫折、失业这种种的痛苦之后，我的内心开始变得抑郁、自闭。

抑郁症让我彻底崩溃，同时也成就了真正的我，让我看到了我最真实的样子，我是一个极端的人，外面是绝对可爱、阳光、善良的，同时内心又是绝对恶毒、丑陋、阴暗消极的。

以前我都不觉得自己很善良，同时也不觉得自己很恶毒，不过在抑郁症的时候，我虽然什么善事都没有做，什么恶毒的事也没有做，其实内心对善恶，已经有了一个极端的体验了，感觉把自己最善良最可爱，最恶毒的一面，都用心去思想了一遍。

就是这么一次思想之旅，可以说如同整个宇宙，把所有的事物都流转了一次，这种流转就包含了，一切的人事物，一切的苦痛与甜，一切的幸福快乐与悲伤烦恼。

我的这一次思想之路，走到头的时候，是我内心的大爱战胜了，自我内心的邪恶，邪不胜正，我想这是万事万物，都必将要走的路，华升自我之路。

没有爱何来恨，我之所以能把善恶修到极致，我想凭的就是一颗真纯的心，因为绝对真心，所以绝对爱，因为绝对真心，所以绝对恶，恶毒、仇恨、痛苦、注定是短暂的假象，是不能长久的。

在抑郁症的时候，也可以说是我显化自我的时候，当时我几乎不与外界接触，几年下来连话都没说什么，也很少出门。

这给了我一个很好的，修炼自我内心的机会，所谓的修炼，也不过是对自己内心的，深层次的一次发现，仅仅只是做回我自己而已。

那几年我都是一个人相处，所以对自己有了一次，非常亲密的接触，也让我认识我自己内心的多个自己，也就是多重人格，我想我的人格也是最多最极致的。

其中最重要要的几个品格，同时也是我的主人格：善、柔、可爱、逗、纯、真。

第四个过程

从我22岁到现在，或许这是我对自己最后的一次认识，以后都不会再有转变，不能再进步的同时，也就意味着我的修行之路，已经到头，我对自我的认知依然圆满结束，这最后一个过程，我开始变得非常包容，也有一些善良的实际表现，比如不杀生哪怕是一只蚊子，不吃肉、施食。

在遇到痛苦的时候，我变得平静淡定，同时告诉自己，一切都是自己造成的，变得深信因果善恶报。

以前我也算是比较容易激动的人，不过抑郁症后，我发现自己变得很平静淡定，死一般的寂静，有时连善恶心都生不出了，更没有以前的虚荣心，不再张扬浮躁，我开始完全的把自己，封闭在自己的内心里，不再相信外界，只相信自己绝对真诚的内心，我想最后我一定会，站在道的高度俯瞰芸芸众生，到那个时候，我就会回归本尊，全宇宙空空我一人而已。

我的性格是比较腼腆文静一类的，家父为人善良老实憨厚，性格比较沉稳端庄，家母勤劳对家人非常关爱，心思细腻，思维敏捷，所谓万物唯心造，一个人如果能，有一个非常强的心理意识，那么也就意味着，这个人已经具备了最根本的修行法门，在全宇宙而言，大家都是在寻找快乐，寻找什么是幸福什么是爱，父亲体态雄壮，母亲个子娇小，爸爸是做石匠的，母亲是自由职业。

1阿弥陀佛

我对奶奶的印象很模糊，在我很小的时候，她就去世了，奶奶对我很好，很舍不得我，不会让我哭的，因为我眼睛很不好。

在我十来岁的时候，有一个夜晚，那会家里还是老房子，奶奶躺在西边房里的床上，房间里点着昏黄的灯，我还有老爷子都在旁边，然后她对老爷子说，自己快不行了，奶奶好像有高血压，她还说自己头痛，还告诉老爷子衣柜里有100块钱，然后老爷子就安慰她，奶奶就叫他快去把钱拿出来，老爷子就跑到旁边把衣柜里的钱拿出来了。

后来打铁的也来了，是老爷子朋友，他们就打大伯的电话，大伯是奶奶的长子，好像是老爷子在那里报电话号码，我就觉得自己什么也干不了，就拼命的把电话号码，在心里记下来，到现在我都不会忘记这个号码：……

以前我对于奶奶她，提前预感到自己快不行了，这件事没什么太大的感觉，现在想起来，也许当时她有做过灵异的梦，或者有什么特别的事让她自己觉得，自己就是要去了。

后来就打吊针，针是插在手背的，看着真让人心痛，后来在一个黎明，来了一个面包车，把她还有谁我就记不得了，可能父母他们也去了，没多久就回来了，我似乎没看见奶奶，反正回来以后我没记得。

听妈妈说，奶奶去医院后进行了化疗，头发都剃光了，还在头部做了手术，回来没过多久人就去了，仅仅50来岁，是在新年前一天死的，后来家里人都说，连新年都没过就走了，村里人也说：“这么年轻60不到，哎太可惜了。”

2葬礼

从医院回来没多久，奶奶就过世了，有人说回来的时候路不好，恶化了病情。

于是家里的堂前，就变成了灵堂，奶奶的尸体就躺在地上，旁边用白色的布围了起来，是方形的六、七平方，布一米多高。

奶妈好像没有穿什么衣服，身体是头在里面，脚靠门摆放的，也就是按照房子的朝向，南北方向，帷布前摆了几个碗，里面有些祭品，然后我就点香拜了拜，作祭的时候，来了好多人，我们家里人就跪在帷布前哭，手里还拿着竹子，上面卷了白布，妈妈叫我哭，我没有感觉，不知道何为死，所以哭不出来，或许在本尊灵魂的内心深处，就已经明白根本就没有死，没有苦痛。

之后大家就把奶奶的尸体，抱起来放进黑色的棺材里，棺材里放满了奶奶的衣服，凡是奶奶的衣服都会放进去，或者烧掉，感觉老爸真舍不得您呢！你也最爱父亲吧！要盖棺的时候，爸爸扑到棺材旁，大哭大喊：让我再看你最后一眼，旁边的人都拉着他，安慰他怕他太激动。

然后记忆里就来到了送葬，大家穿着白衣服，村里人还有亲戚们，都来为您送行，“八大王”抬着棺材，从家里出发，大家伙就浩浩荡荡的陪着你，再好好的看一看家乡，在棺材上还有一只白色的鸡，非常大像鸵鸟那么大是纸糊的，走到“土操场”那里，大家就停了下来，纷纷跪地敬礼，抬棺材的几个人，也把棺材落到了地面上，科仪道士也就是隔壁村的“国东呢”，就开始在那里念祭祀词，感觉念了好久，然后又继续走，绕着村子走完后，大伙来到村尾，在鑫鑫家那里，停下来往后面的山上去了，到了墓地然后就看见有一些人，在那里挖土，准备把棺材埋下去。

奶奶去世的时候，我的胳膊上带了个黑布，上学的时候也带着，吃饭的时候，奶奶的灵房就摆在旁边，我非常害怕，不愿意靠近，真的很恐惧死亡，还有一个碗好像是当时用来装了祭品的碗，然后家里还拿来吃饭，我怎么也不敢用那个碗吃饭，那个碗算中等大小，是青色的，奶奶的灵房，大概有三层，是红白色的，大概两米来高，宽度一米，厚半米不到，房子的第一层，好像还有奶奶的黑白照，旁边还有蜡烛祭品。

后来家里盖了新房子，大伯来家里，不知道为什么想把奶奶的照片，和灵位带到他家里去，他家在几十里远的陈营镇，还哭哭啼啼抱着奶奶照片，喊别人欺负自己，对奶奶撒娇，可能大伯和家里人闹了点矛盾吧。

3张爱莲

张爱莲是奶奶的名字，这还是我在她的遗照上看见的，看起来她的面容上，有着无穷的包容与大爱，犹如阿弥陀佛一样端庄慈祥，我非常相信自己内心的感觉，在我的内心中，似乎可以把一切都变为现实，可现实时时刻刻又在和我开着玩笑。

她喜欢打麻将，我还记得下午那会，她穿着黑色的棉衣，不是棉袄，头发是比较短的，好像是刚刚从华聪家打完麻将回来。

二年级升三年级的时候，我要去珠田乡考试，早上的时候我和奶奶在客厅，她把七毛钱放在桌子上，要我买东西吃，我不好意思要，硬是没有拿，是七个一毛一毛的硬币，是大一号的那种，看起来像铝合金的颜色。

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