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泪水,打湿了枕头。
地下室这晚,亦是如此。
你的脸贴在我胸口,听着我的心跳入眠。我多希望你也能听到,我对你从未改变的心动。
我不该睡着的。
等我再次睁眼,已是第二天的傍晚。不是在有你的地下室里,而是在租界内,你们为红姨置办的新“家”。
阿镜,你是不是不要我了。
我抱着膝盖哭得很大声,二十年都没有这么悲伤绝望过。
你拿走了我的心,也拿走了我的命。余生若无你在身边,我宁愿昨天就死在你怀里,也好过活着却再也见不到你。
哭着哭着,我发了疯地在身上在床上乱翻。
红姨听到动静进屋,我跌下床,抓着她的手问:“手帕呢?我的手帕,灰色的,写了一串号码……”
红姨蹲下,抱着我,摇头。
什么都没有了。
跟你有关的木簪、手帕、旗袍,一样都没有了。
我大力推开红姨,扒开领口,看到昨晚你留在我身上的痕迹还在。这具“伤痕累累”的身体是唯一和你有关的了。
我好怕。因为伤痕,总有痊愈的一天。
那天后,恍恍惚惚反反复复的日子里,我像一具行尸走肉,足不出户地窝在床上。
每天,红姨都会买一份报纸送到我房间,我想在上面看到喻正清的死讯。
很多很多天以后我才想起,我忘了告诉你,喻正清不是我的父亲。要杀要剐,都随你。或者,让我来。
阿镜,我知道你要去做很重要很重要的事,我不会拖累你,我会守着我们的回忆,等你。一个月两个月,一年两年,你何时回来,我便何时迎你。
阿镜,你一定要记得回来。我还有好多的爱没来得及给你,好多的情话没说与你听,好多的事没同你一起做……
……
和红姨住在一起后我才知道,阿镜她殚精竭虑,早就为我和我的“母亲”红姨准备好了稳妥的后路。
她总在我看不见的地方,对我呵护备至。而我呢,却总是在她看不见的地方,受人指使,对她使用美人计苦肉计调虎离山计。
我们的爱,太不公平了。是我欠了她,欠情也欠钱。
穷极这一生都无法偿还。
……
后来,日本发起新一轮侵华战争,棚区和老城区的贫民包括我的母亲和弟弟妹妹均惨死于日军屠杀。
我没有去寻找他们的尸体。
我哭了。
不是为他们,是为我自己。
我以为我可以用这么多年的含垢忍辱换来他们的自由和安稳,却短短不到一个月,他们就死了。
他们的死,让我那几年在喻家遭受的一切都成了天大的笑话。
我活着本身,就是个笑话。
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