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第八百一十五章 少年维特（第1页）

带着安然让我购买的食物回到老宅子内，眼中早已挂满了各种的衣物，安然应该是那我当小孩子对待，居然连女性最为**的小衣服都挂了出來，虽然心中不悦，但看着那一件件做工精巧的文胸和底裤，我还是相当的满足。

“东西买回來了吗。”安然在西厢房露出半拉脑袋，如同受惊吓的乔巴般询问着我。

“哦，买回來了。”我恋恋不舍的将眼神从那些小衣服上挪开，拎着手中的食物进入到西厢房内。

此刻的安然正在享受着吸烟的乐趣，见我进來后，摆了摆手中的香烟问道：“你不介意抽烟吧。”“沒事儿，您抽您的。”“干完家务抽根烟，真舒服。”安然抻了个懒腰，样子依旧是那么诱人，而且透过她腋下的围裙，我发现此时的安然居然沒有戴bra（文胸），我赶紧将目光从那个位置移开，省的一会儿再次流鼻血，那可就麻烦了。

“不学好，往哪儿看呢。”安然发现了我的举动后，走过來敲了敲我的脑袋，随后很严肃的朝我说道：“姐抽的不是香烟，是寂寞，不过你不许学姐，吸烟有害健康。”看着对方严肃的样子，我内心暗暗发誓：此生不会吸烟。

“好啦，过來一起吃东西吧。”看我小脸憋得通红，安然翘起脚來摸了摸我的头发后，邀请我共进早餐，只不过她吃的是豌豆黄，芙蓉糕，丢给我的却只有山竹。

我知道山竹性寒可以败火，但大清早的就吃这东西，我真怕吃完后会闹肚子，可当我看到安然吃东西的样子后，我决定将买來的山竹全部消灭干净，以便拖延跟安然在一起的时间。

就看安然用拇指和食指抓起一块儿糕点放入自己的口中，样子宛如涉世之初的小女生，可爱至极，尤其是吃完糕点之后，她用涂满红色指甲油的食指，轻轻的抹去唇边的点心渣儿，然后将食指放入嘴中吸允的动作，太特么具有挑逗性了，看得我是如痴如醉的。

“安然，你到底是做什么的啊。”这个问題我都憋在心里好久了，只不过一直沒有机会问出來罢了。

安然听完先是微微的错愕了下，随后神神叨叨的小声说道：“别打听姐的事儿，姐不过是个传说。”

这算哪门子的答案啊，不过我还是很享受对方陪着我的那种感觉，不论外界怎么看，眼前的女人绝对是我一生的挚爱。

“吃饱了就去补个美容觉，知道嘛，早起的鸟儿有虫吃。”安然冲我摆了摆手后，自顾自的回到床上睡起了她的美容觉，丝毫沒有顾忌我这个大男人呆在她的房间内，更不怕我会做出一些出格的举动來。

其后的我，如同胭脂巷内绝大多数闲的无聊的人一般，开始对安然产生了诸多的疑问，这个女人从不出去工作，每天就窝在自己的房间内，却有着大把的钞票供她挥霍，难道她是逃婚的白富美，又或者是传说中的cāo盘手，每天看个把小时的电脑就足够了，还是失了宠的小三儿。

其实我最初希望她是出來卖的，如同隔壁张大妈家的女儿一般，明码标价，如果是那样的话，至少我就可以用金钱來购买我的渴望，可偏偏安然只是穿着打扮非常的性感，却沒有其他轻佻的举止行为，这样的女人对男人的诱惑才是致命的，尤其是我这种情窦初开，而且又与之住得如此近的男人。

抱怨归抱怨，我还是比其他的男人们幸运，至少我可以陪着对方躺在院内的紫藤椅上，像个孩子一般数着天上到底有多少星星，同时欣赏安然那白得炫目的大腿。

我不止一次的观察到安然在家中是不穿文胸的，出门却会穿上文胸，而且穿的打底裤是黑色的，我百度了相关的信息，发现有**望的女性才会选择黑色的打底裤，这让我兴奋了很久。

可兴奋的男人除了我以外，还有菜市场的屠夫大嘴儿刘，那天晚上我看见大嘴儿刘挡在我家门前不让安然回家，满嘴的酒气不说，从丫那大嘴儿里吐出來的全部是肮脏不堪的话语。

安然只是静静的站在原地，不去辩解，也沒有发怒，只是冰冷着脸，看着大嘴儿刘，也许对她來说，反抗的最高境界就是沉默。

我抓狂的cāo起棍子冲了出來，沒头沒脑的朝大嘴儿刘的全身招呼过去，要不是周围的邻居们过來拉架，我想明年的今天就是大嘴儿刘的忌日。

派出所内，警察对我跟大嘴儿刘一番批评教育，可我发现那几个警察教训我们的同时，眼睛一直盯着安然，说到底，男人都特么一样，别管你是做什么的。

大嘴儿刘捂着头上的大包嚷嚷着要我赔偿医药费，最后在警察的介入下，从最初的两万元降到两千元，可我沒那么多钱，又不想问爷爷奶奶要，最主要的是怕奶奶知道这个情况后，会赶安然离开。

就在我手足无措之际，安然很随意的就从自己挎着的包包内取出一沓钞票，点出來二十张以后，轻蔑的摔在了警察的办公桌上，然后拉着我的手回到了家中。

打那天晚上后，安然开始与我变得熟络起來，我们一起做饭，一起聊天，一起浇花，一起玩英雄联盟，可她每天出门，却不带着我，这让我很是失落，好在她不再斥责我偷窥她不穿胸罩的身体，甚至洗澡的时候都不背着我，这可能就是传说中的有得有失吧。

那是我人生之中过得最美好的一个暑假，但随着开学时间的临近，我越发的感觉到害怕起來，我生怕寒假回來的时候，这个美得冒泡的女人会从我的生命之中消失掉，如果是那样的话，我宁愿放弃现在的学业，也要跟对方呆在一起。

跟安然接触的越久，我越是喜欢她，我恨不得沒有黑夜，这样的话我就能永远陪伴在对方的身边，可黑夜还是会降临，每当我回到自己的房间，那种强烈的落差感就在啃噬着我的灵魂，多少次我想将自己的想法告诉给对方，可都在最后一刻因为懦弱而沒有说出口，我更想占有对方，不论是身体还是灵魂，都要属于我，可随后我就被自己丑陋龌蹉的想法感到羞愧、焦灼。

每当这个时候，我都会暗下决心：明天，就是明天，我一定会跟对方表白，一定会的。

可有一首诗写得非常好：明日复明日，明日何其多；我生待明日，万事成蹉跎…

待续

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