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第4章（第1页）

于是我不再换工作，我决定为自己工作。我摆了一个路边摊，每天早出晚归地卖糖炒栗子和炒南瓜籽。这当然不比替别人打工进步，收入不稳定不说，有时候挣的钱还不如去打工，然而我开始多出自己的时间。

从十月份栗子上市的季节开始专卖糖炒栗子，十一月、十二月、一月、二月，过了三月之后，板栗的生意就不好做了，于是我必须转卖炒南瓜籽。南瓜籽当然一年四季都可以有，但是我只进新疆货，我有一个固定的新疆供货商，他每年五月份从伊犁给我发半个车皮的生南瓜籽，还有红枣、巴旦木、核桃。

四月份是最空闲的，因为无事可忙。

这一个月我专门留出来，每天读一读《毛选》、《史记》、《二十四史》。

我已经决定绝不再读文学类书籍，以免想起自己无疾而终的文学理想，引发心绞痛。

时至今日我依然对创作严肃文学抱有热情，只是比较明白过来光有热情换不来对等的才华和妙笔，何况现在满手黑烟，一身臭奶沫味，还需要在半夜三更爬起来检修热水器和换灯泡。即使我有一个月空闲，也绝不动手创作一个字。

因为在那个我拆掉硬盘卖掉电脑的早晨，我就清楚知道，今生我注定完成不了一部有意义的作品，欠缺才具、没有激情、文笔老套这些都是理由，但最重要的是我们的社会早就失去了沉默耕耘这种高贵的品质，人人急躁冒进，浮夸现世。而我也不可避免地要在这种风气中浮躁，定不下心，所以我注定写不出来《情人》、《白鲸》、《1984》。并且我即将在柴米油盐的困局中越来越庸俗下去，最终沦为一个中年秃顶、早泄早衰，与老婆貌合神离，整日困于家庭琐事并为之争吵不休的平庸之辈。

像我这样的失败者，怎么能进行严肃文学创作呢？

最平庸的人生好像是这样的：坐在今天就仿佛连你的未来也一眼望到了头，从你今天的轨迹，你将知道你怎么活，还将知道你怎么死。

于是我连自己的墓志铭都想好了，假设我七十岁逝去，我的墓志铭应该是这样的：

他不待老去，于四十年前就已经停止进化。

他庸碌一生，是个低头卖炒货，抬头骂老天，成天鸡毛蒜皮、鸡飞狗跳的街头贩子。

从不敢奢望爱情，从不敢承认自己不爱他的妻子，憎恶他的孩子。

他眼高手低，好高骛远，虚伪地声称自己追求在文学上有所成就，却没有完成过一部作品，至死不肯承认自己不是写作这块料，一直没停过地做白日梦，精神分裂，潜在的孤独症患者。

他除了会炒板栗仅在逃避现实和碌碌无为方面成效卓著。

ok，这就是我，毫无疑问，毫不意外。

作者有话要说：　　这一章算渣男自白？

第3章他

我这一辈子都忘不了你，同样，我要让你余生都敬仰我。

你是我的矛盾之源，我不可避免地讨厌你，我永无休止地怀念你。

3、

我不敢确定这是爱情，但我们彼此都有感觉，就在他差一点撞上了我的那瞬间。

我的大儿子今年八岁，上小学二年级。

新学期开学，学校召开家长会，我不幸迟到，从后来的事情看，这种不幸是各种意义上的。

&ldo;我是从市一小调到咱们镇上小学来支教的，只呆两年，四个学期。但是我一定会好好地尽自己努力……&rdo;

&ldo;对不起，老师，有点事耽误，来迟了。&rdo;

我从后门踏进教室，突兀地打断了讲台上的老师。全部的学生家长扭过头来，在众目睽睽之下，我点头，弓腰驼背地走到教室前面去，幸亏我的老脸皮这些年磨炼得够厚实了，已不会觉得不妥。然而教室里已经全部坐满，我找不到自己的座位。

这时老师指着位于第一排的一个空桌，说：&ldo;这位家长，请你坐这里。&rdo;一面从讲台上走下来，我恰好迎上去，他差一点跟我撞个满怀，幸好他反应极快又一步退后。这应是我们最近的距离，当时我与他只隔着不到一指宽的缝隙，假如他不收回那一步，我们就贴在一起了。

显然他吓了一跳，有一种吃惊之外的神情从他脸上快速闪过，我怀疑那一刻我让他心跳加速了。

他迅速退回讲台，并且绕到讲台的另一边，继续若无其事讲话。

我不太记得他当时讲了什么，是关于&ldo;新学期新气象&rdo;、&ldo;又升高一年级，二年级学生和一年级学生相比有哪些变化&rdo;，还是&ldo;家长怎样配合学校的工作&rdo;？都无所谓。反正拉拉杂杂一大堆，大抵不会偏离此题。

我只记得那时我坐在第一排双目平视前方，眼睛没有刻意睁得很圆，相反尽量做出了一副快打瞌睡的样子，可是我在看他。偷偷摸摸、仔仔细细、从头到尾地观察他。他的头发很黑，有点儿长，垂在脖子后面，发梢向外卷；他的眼睛不大，小圆眼单眼皮；他的皮肤有点暗黄，或者说贴近健康的焦糖色；他的嘴唇很薄，说话很快。

他穿着香槟色的衬衣，卷裤腿的弹力牛仔裤，翻起来的那一截裤腿呈现绛红色，脚上是大头靴子。很普通的穿着打扮，但莫名其妙地对我有一种性感的诱惑力。

我支眉棱瞪地看他，期间他不由自主地向我这边瞟过三次，但每次只略微地匆忙地偷偷一瞄，还没有和我的视线正式接触，就把目光瞥向别处。

我不清楚我当时的眼神和表情怎么样，我向他传递过去的是什么样子的信息，但确确实实我的脑海里正在滚动着很要不得的东西，我脑海里反复想着一句话：老师，我想和你上床。

这思想亵渎、下流，心猿意马。但我无法自拔，不停在想。

老实说以我的修养，虽然我没什么修养，以及中国人特有的含蓄、忍耐、克制，这么大胆、活辣、冲动，羞耻的想法不应该有才对。尤其我们今天才第一次见面。这不是我，这太open了。不矜持，不稳重，令人恍惚，害怕。

我不确定他读懂了我的眼神，以及我脸上是否坦白地流露出了□□，还是我没有把渴望控制得恰到好处，总之我认为我看向他的时候就彻底泄漏了我是一个什么样的人。而他的反应也暴露了他自己。

我十七八岁的时候，在一家房地产公司打暑假工，有一天经理让我送一份合同到某个地方，我乘坐公共汽车，前往目的地。

那是上午九十点钟的样子，车上很拥挤，我幸运地在发动机上找到空位子坐了下来。‐‐当时的公共汽车还没有升级换代，是那种九十年代老旧的车型，在车厢里，司机座位的旁边，虎蹲着一个大箱子发动机，人们经常搁一条木板在上面，勉强也可以坐人。

我坐在发动机木板上痛苦地摇晃，车厢里挤满陌生人，身边的大婶背着土黄色的编织背篼同样坐在木板上，却不肯干脆把背篼放下来，汽车一摇晃，她的背篼不断撞击我的手臂，我只好朝旁边让了又让，同时小心手里装合同的牛皮纸袋，不能被她的破背篼勾挂或者摩擦坏了，但我又无法将文件袋换到另一只手。

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