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可是，我还是会杀了他。我的骄傲让我不能容忍自己屈服于药物，屈服于欲望，而在一个男人身下寻求满足的事实。所以，等事情解决了，我会把一切带给我耻辱的东西都抹煞掉，然后彻底忘记。他似乎也明白这一点，这个人，意外的了解弱肉强食的规则。所以他从不以恩人自居，甚至小心的避免让那个小侍女得罪我，似乎只是静静的等待那个结局。猜到了结局，为什么不干脆杀了我呢？我有些疑惑。不管每个夜晚得到了什么样的快感，每个清醒的早上我都是只有恨意。这让我很后悔，似乎让皇兄死的太容易太痛快了，应该留下来慢慢折磨才是。知道胖子竟然有妻子，妻子还怀了孩子，心情真是意外的……不爽。大概是我那强烈的占有欲和控制欲发作了吧。不管怎么说，这段时间，他应该是我的所有物。想到了他有女人，我心里一瞬有了杀意。或许是他对我太过温和耐心了，让我产生了错觉，以为他只看着我，只照顾我，只重视我。也许，他对我好，只是因为歉意吧。想到这个，心里为什么这么烦躁？胖子虽然长得不好看，可是在他怀里睡觉的时候，意外的坚实和温暖，竟让自己有了非常放心的感觉。以前没有几个暗卫守着，根本睡不踏实。现在只是被这个完全没有实力的胖子守护，就有了一种安全感。完全不合理…被自己的难过感觉左右，不由得也想让眼前的人不舒服一下，于是故意恶意的说起他的孩子。胖子那一瞬间爆发出的杀气，让我相信他是真的想杀了我。不过，他还是放弃了。原来，他不是没有考虑过要杀了我，他不是不知道杀了我对他来说是最好的选择。他明知道结果，还是不想杀我。这个结论让我有些愉悦。可是，是不是因为歉意呢？这个猜测又让我心里像猫抓一般的难受。于是，我急于要他证明，他对我的关注。他却真的生气了。以前不管我怎么发脾气或是做什么欺负他的事情，他都没有生过气。此刻，他的眼里闪过我从未见过的疲惫，竟让我震动了一下，没有继续开口留他，看着他离开了。老实人发起火来，还有点震慑力。但我不是怕他，怎么说呢，心里的感觉很复杂。明明不在意这个人，却不想失去他对我的好意和关注。又是占有欲发作了么？好像有点，不想杀掉他了。即使是真的生气了，他还是留在了外间，为了防止我身体里的药发作。这人的善良，让我有些无力，又有些生气。他迁就我，甚至每晚做的哪些事，只是因为对我感到歉意，我明显的确定了这一点。难道和我做爱很委屈吗？心里还有微小的忐忑，他会以后都用淡漠无波的眼神面对我吗？晚上，药性没有发作。可是鬼使神差的，我到了外间，挑逗那个原本我不屑一顾的胖子的欲望。他睁开了眼，一瞬间闪过眼底的，是厌恶。他讨厌我了吗？这是我第一次意识到，他并不喜欢我，并不能任我为所欲为，捏扁揉圆。我或许可以杀了他，但我无法让他喜欢我，无法让他像以前一样对我温和的笑。我以为软弱可欺的人，原来只是涵养好，以前是我一直没有碰触到他的底线，所以他像对待淘气的孩子一般，宽容忍耐。原来他从不曾觊觎我的身体，期待我的喜欢，他只是因为歉意在补偿我罢了。他只是，很不喜欢亏欠别人。几个月来，白天夜晚都用奇怪的方式相处，因为决定要杀了他，所以无所顾忌的显露了自己的本性。这似乎让我们，变得十分了解对方的秉性。所以，我才能一瞬间就解读了他眼底的厌恶所包含的意思。这对我来说，究竟是好事还是坏事？对他来说，一定是好事。因为我了解他的本性，竟然不由自主地站在他的角度考虑问题。站在他的角度，心也就不由得向着他了。觉得他哪里都好，于是，就不想杀掉他了。虽然对这个结论很震惊，我还是不得不对自己承认，我在乎这个胖子。还在消化这个结论的同时，他已经粗暴的把我压在了地上，真的很生气啊。以前我以为只是因为药物反应我才…

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